- Barcoleta

BARCOLETA ISH KANË NI PLAK edhe paska shku prej shehrit n katun te ni shok po tu shku e nxen nata hala pa mrri te aj far shoku qka me bo ky plaku i lodht i tesht po shkon te ni shpi qaty mas ngati qi e gjen ehd po jau ban a po m bani sante konak se jam met n rrug e spo kom ku me flejt aj i zoti i shpis po ja ban ani bre bur hajde edhe hin tu nejt qaty laf e muhabet edhe vjen vakti me ra n gjum po ktyneher kan flejt tan tub n oda edhe ky i zoti i shpis i kish pas 2 gra e nejse bin flejn tan me ni dhom kur tash dikun ka gjysa e nates njana gru po qohet edhe po ja ban burrit valla bur kam nevoj per sex ky burri op ja bon jo se sban se kena musafir e ska kuptim kur kjo gruja tu ju tek hajt hajt .... dikur po ja ban burri hajt pra veq niher shko qele frigoriferin nese t nin ska sex sod nese nuk nin po kjo shkon e qel edhe ky plaku e nin po bohet kishe nuk po e nin edhe kjo vjen e i thot jo snijti ja nisin atfar pune kur e kryjn krejt tash po qohet edhe gruja e dyt qashtu aj ja ban shko edhe ti qele frigoriferin nese t nin ska nese nuk t nin po edhe kjo shkon e qel ky prap e nin po bahet kishe nuk po e nin edhe ky e kryn edhe me t dyten edhe qohen neser n mengjes po nja bon ky i zoti i shpis ha qysh e kalove musafirit ky po nja bon mir bre po jam kan shum eqt e menxi um ka marr gjumi ky i zoti i shpis po ja ban po pse nuk u qojshe me pi uj n frigorifer ke pas ky po ja bon aaaa jo valla se nuk guxova se kush e ka qel frigoriferin ka habger kar . SE SHPEJTI EDHE 100 VIVA TE RI -ISHIN PAS KON dy shok edhe tu ec rruges po bin me ni grop e ajo gropa shum e thell e kta munohu me dal ska munohu ska qa me bo pi ja bon njani tjetrit veq edhe qisaj here po provojna qi smujna po ecum ka shpija se u bo von . njani frik i marrtum e po i bjen puna me shku n gjermani po nuk po mun me marr grun me veti qa me bo sillu pshtillu tu u tut qi po e tradhton gruja e mer ky tipi ni zhilet edhe ja shtin n pidh edhe shkon n gjermani rrin njo2 vjet edhe po kthehet tash mrrin n shpi ky edhe tu ec mahalles e she kojshin e par tu ec si tapall e thot qyky ma paska nguc grun edhe nuk i fol hiq e she edhe kojshin e dyt qashtu tu tapallu thot edhe ky as ati nuk i flet e she ni tjeter aj po ec normal edhe ky po shkon e po i fol qa bone kojshi qysh je aj kojshija the valla kojthi thyth je ti. - PO HIJN NJA DY SHOK në obor t ni plakes edhe tu marr molla pi nxen kjo plaka edhe po jau ban zhdrypni qa jeni ka boni aty mos vjedhni kur njani prej ktyne dyve po ja bon prej pemes shuj bre se me bo me ardh aty t t qij edhe kta djemt vjedhin sa t vjedhin edhe zhdrypin prej molle e po nisen me dal kur kjo plaka po jau ban e more djem le qi kokni hajna po edhe renca se. -NI TAKSIST TU NEJT QATY NE TAXI t vet pi afrohet ni plak edhe po hin n taksi po ky taksisti n qat minut u kan tu e dhez cigaren me ata qi esh n ven t shkrebzez n ker edhe ah tajsusru po e afron te goja me dhez cigaren edhe pi ja bon ksaj plakes hall ka ki me shku ky pe len ata qi e dhezi cigaren n ven t vetin edhe kjo plaka po e mer ata edhe po e afron te goja edhe pi ja bon deri n lupq djali jem . - OSHT kan ni polic edhe erdh ni dit n shpi i gzum e po ja ban gruja qa u bo qi je n disponim pi ja bon ky polici shuj gru se nai kan rrit rrogat gruja po ja ban a ja kan rrit edhe TMK s a veq juve ky po ja bon TMK s ja kan rrit karin kur kjo gruja po ja ban a qysh sje n TMK don me shku hashim thaqi n ni vizit n evrop edhe po ja bon ni kojshi i veti hajt hashim a po m mer edhe mu me veti se po kem qef ky po hashimi jo anej knej tu u shty vendos me marr thot hajdebre islam veq mem ngu mu mos me ma marr ftyren ky po ja bon ani hashim mos ta nin edhe hypin n ajroplan edhe po nisen per n bruksel po del havijer solana po ja ban oooo ku je more islam ky thaqi po quditet ku po e nje islamin solana edhe nejse nisen per n rom edhe po shkojn me vizitu papen edhe po ja ban papa zavendsit t ti kush esh qaj bre me islamin breh . ISH ARDH ni njeri n sheher per her t par edhe me veti e kish pas ni nip t vetinedhe pi teket ky nipi hajt blema ni sakez blema blema ... ktina i shkon nerva edhe hin me ni dugoj e ja mer ni sakez edhe ky thmija po ja nis me hanger tu e mertyp e sene kur e ban ni pufall edhe e kerset kur ky njeri ha nipi jem a e prishe a e dhive n to. NI DJAL DEL MEni katunark n qytet edhe po ulen me ni kafiq edhe tash ky tu e dit qi esht ajo katunark edhe po ja ban kamarjerit biri 2 cocacola edhe tash kjo katunarka po kcen edhe pi ja ban kamarjerit bimi edhe mu 2 . jan dy qaqkalica tu ec rruges edhe i shohin dy lepisdre edhe ja bon qaqkalica e par t dytes qyri more ktu qfar krye mdhaja kokan jan dy kime tu ec rruges edhe njanen e shkel keri e ja ban kjo tjetra kuuuuu per ni kime ke tu um shkel edhe mu . SHKON NIKATUNAR n diskotek edhe tu nejt vjen kamarjeri ja bon qa po mer me pi ky ja bon ni cocacoll e mer edhe ajo me aklla ky e pin pak edhe e len mi tavolin e del me kcy kur kthehet nuk i sheh akllat e ja bon dostit t vet qy bre nanen veq mos me lan sen se meniher ti marin ky e vet pse qa t kan marr ja bon qe bre qitu n sok ken do llokuma mi paska hanger dikush ISH KAN NI NJERI TU EC RUGES me djal t vet edhe po e she Dy pedera rruges tu u puth edhe pi ja bon ky djalit t vet a po e she qysh duhet mu dasht vllaznija . Tucani: E ka pas njoni shpin te vorret edhe u tut shum me kalu ka vorret edhe nihere ka prit derisa vjen dikush e qon ne shpi ... vjen ni plak edhe ja bon ky djali a bon bre me me percjell deri ne shpi se po tutna po more ja bon plaku... kur shkon ne shtepi ky djali ja bon flm shum ...ky plaku ja bon ska perser se edhe une jom tut kur jom kan gjall... Princi: kishte qene njeher nje princ dhe e kishte pase ditelindjen dhe aj i ka ftu te gjith popullin e vet edhe u kon me pru veq mish.Kur njonji i ka pru ullir ika thon princit qe be qito o princ se skom pas tjeter qka qka i ka thon princi merreni roje dhe qone ne burg dhe njokanjo shtinjani ne prapanic tu ja shti roja ne both ullirin aj qesh ja bon roja qapo qesh be aj nuk trego edhe niher qesh po nuk trego me ne fund ja bon pome qeshet ke kojshija ka pru bostan Banjo: Baba bojleri nona kada ja urojn fejesen tushit me lavaborin dhe i deshirojn kanalizim sa me te shpejt, uron familja kupatilla me kengen laju laju dhe shperlaju. Miza Dhe Elefanti: një elefant e kish pas shkel kerri dhe vjen ndihma e pare me e dergu ne spital kur krejt kohen e njek një mize. doktori smujti me duru dhe i tha po pse pe njek elefantin . miza-po du me idhon gjak. Pse e lun lepri bishtin: Pse lepuri kur vrapon e luan bishtin? -Sepse i ndrron shpejtsit. Shkollimi: Komandanti i Stacionit Policor i urdheroi policet e stacionit qe te rreshtoheshin sipas shkolles qe kishin te kryer. U formuan rreshtat: me 4 vjet shkolle, me shkolle fillore, te mesme, te larte, fakultet,... mirpo nje polic i gjore sillej verdall nga rreshti ne rresht. Dikur Komandanti u zemrua dhe e pyeti:"q'ka eshte puna me ty qe s'un po ze vend askund"? "Paj une nuk kam shkolle fare" u pergjegj i gjori. "Ti dil pas meje" i tha Komandanti. Luli Qan: Nje ditë luli shkon ne shkolle. Duke hyre mesuesja ne klase ajo rrexohet dhe e gjith klasa qeshin.Kur sheh mesusja lulin tu qajt dhe i thot pse qan vetem ti luli a per mesuesen zemer a?Luli pergjigjet jo mesuse por te gjith të shikuan e veq une jo! Qka dmth UNMIK: Shkojne kta te haujt te UNMIK-ut me nje vend,edhe bajne disa intervista,dhe po e pysin nje plak ,si po jetoni axhe ne Kosove pas luftes ,AXHA: paj mire bre, UN:po me serbe si po kalon,,a ka demokraci,, AXHA:po mire more,po qysh ska demokraci,mos me pas demokraci edhe multietnicitet qysh po thoni ju ,sish kan as emri UNMIK, UN:pse axha qka dmth UNMIK AXHA:UNMIK dmth, Uniteti i nanes te millanit,Ilmijes,Kadris pra dmth nana e serbit,ashkalis,e shqipatrit, e ata tjerte si ka nxan ktu UN:au axha na ke lshu mire ,qka dmth UNMIK! Airoplani: jon kon ne airoplan do te UNMIKUT Gjermani Amerikani edhe SHqiptari edhe tash ka shkojn per ne kosow edhe e kan bo me qit doren ne dritare me qit doren me dit ku eshte edhe e ka qit amerikani se ka dit e ka qit gjermani se ka dit kur e ka qit Shqiptari i ka ra ora ja ka bo e di ku jena ja kan bo ku ne prishtinë permbi vranjevc se si e qita doren ma vjedhen oren. Ishin kan tu lujt futoll bubrrecat me elefantat edhe kryhet loja edhe elefantat fitojn edhe tash bubrrecat pi inatit kapen mu rre me elefantat edhe krejt ju gjuhen ne shpin veq ni elefanti edhe elefanti kesh nihere edhe veq shkunet krejt bubrrecat bin ne tok veq njo jet edhe tasht ja bon njo pi poshtit ati qe osht nal ramadan furre ramadan [Sign The Guestbook] ish kon ni djal edhe i thot baba vet ku te shifsh bir me lesh per rreth shtine k***.Edhe ni dit ky djali del neper livadh edhe tu hec e sheh nje plak te shtrir me musteqe i bjen ne mend fjala babes vet qa i ka thon"qe ku te shifsh bir shtine k***" edhe ku e nxerr edhe ja shtin d.m.th ne goje atij ai ja kafshon, edhe qa bon ky shkon i kallcon babes vet ... ai i thot ani se sosht sen ... kur rritet ky edhe i vjen dita me u martu , po martohet ky edhe po hin dhonderr edhe masi qe hiin po ja niiis me desh grun kur ja desh brekt ja sheh p***n me lesh edhe apet i bjen ne mend fjala babes vet qa i ka thon po i bjen ne mend edhe ai qe ja ka kafshu k**** edhe qa bon ky e merr nje shkop edhe ja hin grus vet ne p*** edhe tu ja bo kafshoe tash nonen ta qifsha ...... ahahhahhahhahah ish kan njani edhe ish hy n ni dyqan me bo hajgare edhe qa me bo pi ja bon ati shitsit pi thot a keni kurgjo aj po qyditet me kit njerin po ja bon urno aj po ja bon a keni de kurgjo aj prit ni minut edhe shkon e thir gazden edhe pi ja bon hajde se njani esh ka lyp kurgjo kur vjen gazda ja bon urno zotni qa jeni i interesum me ble ky pi thot a keni kurgjo edhe kti e gazda nervozohet tu menu e tu meu ja bon po hajde se n podrum kam edHe e qon posht edhe n podrum pa drit as pa kurgjo krejt ter edhe pi ja bona po she najsen aj po thot kurgjo e gazda ja bon mere pra a je lodh tu lexu bre. hajt hajt se ka hala hahahah Nje grua mbante diet,donte te humB disa kilogram te tepert qe kishte. Ajo shkon ne banjo ban nje tush dhe pas hyp ne peshoren qe ndodhet ne banjo e gezuar hume i thot burrit I DASHUR KAM HUMB 2KG . Burri e shikon dhe i thot E DASHUR PO TI ENDE SJE SHMINKUAR Një dit një i moshuar, (plak) kishte paguar bileten dhe ishte nisur për një vizit, dhe gjat rruges ne Tren vjen kontrollori dhe i kerkon bileten: plak bileten dhe ky ja jep bileten kur kontrollori i thot plak kjo bilet është per Tren të ngadalshëm, dhe ti je ne Tren të shpejT plaku i thot po mir bre mixh kush po te thot me i grah ty shpejt unë kamë kohe boll....... Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora. kishin qene tre shoke .nje dite shkojn ne nje lokal per te pir nga nje pije . njeri kerkon shweps ,tjetri fanta ,kurse i treti thote: a keni coca-colea? kamarierii thote -JO coca cole por koka-kolle ! Ateher edhe shoku im qe e ka emri Cali, a me thirr kali ,a ?! Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej. E ke provuar me karamele? Po por ato nuk ndizen!... Kishin qenë tre shokë. I pari i tregon të dytit: “Kam parë ëndërr mbrëmë sikur ra 2 metra dëborë”! I dyti i tregon të parit: “Kurse unë kam parë në ëndërr sikur temperatura kishte vajtur 35 gradë”. I treti po rrinte e nuk fliste. Dy të tjerët kuriozë e pyesin: “Po ti çka mendon”? I treti përgjigjet: “Ja po mendoja se si do ta heqim gjithë atë dëborë nën tërë atë nxehtësi”. Nje djale i vogel ne nje familje ishte tekanjoz ne te ngrene. Nje mengjez i thote i ati. Ha te keqen babi! I biri pergjigjet. Nuk kam oreks, nuk me hahet. Po mire athere ha rrush te keqen babi qe te rritet rrushi. Ne kete moment e degjon e shoqja dhe i thote burrit tere inat. Ha vete rrush ti lere cunin! Hajnit te denuar me vdekje, i thote prifti: -"Rrefehu, dhe te gjitha dyert e parajses do te happen per ty -"S'ka nevoje, nuk ekziston dere qe s'mund ta hap une" - ia kthen hajni. Sapo Berisha mer besimin e qeverise se tij nga parlamenti me shpejtsi i lajmerohet gruas se vete e i thote. Zemer behu gati se sonte do te fleshe me kryeministrin. Ajo e habitur i thote: Pse Fatos Nano ende nuk ka dhene doreheqje a? Nje prift po i jepte bicikletes pa duar. polici e ndalon dhe i thote pese mije leke gjobe. prifti i habitur e pyet pse. polici i thote se ishte duke i dhene bicikletes pa duar. prifti i thote se ai eshte me zotin. polici i thote dhjete mije leke gjobe se qenkeni dy veta ne biciklete. Mjeku: Nga çka po ankoheni? Pacienti: Saherë që zgjohem në mëngjes, ndihem i rraskapitur së paku gjysëm ore. Mjeku: Mirë de, pse atëherë nuk zgjohesh gjysëm ore më vonë? Kishin qene nje klas me budall,nje dit kishin ardhur ne at klas disa mjek per ti kontrolluar cilet jan sheruar,ato u dhan te gjitheve nga nje pijat te zbraet te gjith filluan te hanin.edhe pse nuk kishte asgje,vetem njeri nuk hante,Pse nuk hante....? Sepse ai thoshte: po e prit deri sa te ftohet. Ti nuk din te flasesh per ndonje gje tjeter pervec futbollit!” u ankua Silva. "Ve bast qe edhe diten kur jemi martuar nuk e mban mend.” "Sigurisht e mbaj mend e dashur, ishte dita kur Zvicra fitoi kunder Gjermanise.“ Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!" Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !! Ishin duke luajtur Shqiperia-Ukraina,dhe per nje moment behet faull afer 16 metershit,dhe tash Schevcenko e merr dhe e ndreq topin per te gjuajtur.Lojtaret e kombetares e bejne murin,por ja kthejn shpinen,dhe gjyqtari po ju thot nuk eshte mire keshtu te ja ktheni shpinen se nuk i ka hije futbollit.Ata i than e dim se nuk ben,por edhe na po kemi qejf me e pa golin. -Lujn futboll bosnja me argjentinen edhe trajneri i bosnjes e cakton mujën me rujt batistuten edhe mas 5 minutav muja e jep autogoll pas 10 minutav apet muja shënon auto goll edhe trajneri i bosnjes i thot lojtarëve të vet lene batistuten rune mujen se na fiku ish kan nipi edhe babgjyshi edhe kan shku me kshyr ni n'deshje te futbollit edhe babygjishi i nipit nuk kish dit kurgja edhe tu u lujt loja e kish vet babgjyshi nipin e vet qka jan kta per lojtar? e ka vet nipin i ka thon aa babgjysh kta jan kejt miljardera ky babgjyshi ja ka kthy leje bre se tishin kon kejt me pare shum e kishin ble kejt kani top e jo mas ni topi me ngajt kRejt Ken tu lujt interi me juventusin.Edhe tash Vieri e kaloj Bufonin edhe ke vet me goll.Vieri se jepi goll e qiti jasht.Kur kryhet pjesa e par ja bon traineri i interit vierit.Pse se jepe goll.Sepse Bufoni para lojes mi ka jep 1000 u kan hasa edhe hysa tu hec rruges edhe u kan ni grop ata kan ra ne ate grop edhe hasa i ka thane hyses mos tmusha me dal pi qisaj grope pia therri te shpia.. Ishin kan tu lujt futoll bubrrecat me elefantat edhe kryhet loja edhe elefantat fitojn edhe tash bubrrecat pi inatit kapen mu rre me elefantat edhe krejt ju gjuhen ne shpin veq ni elefanti edhe elefanti kesh nihere edhe veq shkunet krejt bubrrecat bin ne tok veq njo jet edhe tasht ja bon njo pi poshtit ati qe osht nal ramadan furre ramadan [Sign The Guestbook] Po luhet loja ndermjet Shqipris dhe Brazilit, dhe me nji moment po bohet faul për Brazilin. Po referohet gjujtja e lirë, dhe Ronalldinjo po e merr dhe po e ndreq topin. Lojtaret e Shqipris po e ndreqin murrin, dhe krejt po ja kthejnë shpinen. Po intervenon referi te kapiteni i Shqipris, qe nuk ka kuptim dhe nuk i takon fer-playit nji gjest i till. Kapiteni: Jo more, po edhe na po dojmë me pa gollen!!! Tre shok tu nejt n`kafiq, dhe njoni po i vet: Paramendoni me dek na sot, dhe mu bo varrimi, me ardh krejt familja, shokët.....Çka kishit pas qef me fol për juve? Unë kisha pas qef me thonë për mu qe kam qen babë i mirë, burrë i mrekullushëm, shok i hatashëm - po thotë i pari. I dyti po thotë që kish pas qef mi përmend si doktor të shkelqyshëm, ekspert të madh dhe sportist të vërtet! I treti po thotë: Unë kisha pas qef dikush me thonë për mu: Kqyre more, kqyre - qeky po livrit. Nuk keni nevoj mo, me kontrollu ujin n`ker. Uji ju vjen me benzin! Kur kam qen i vogël, i kam pas dy maca. Njanes ja ngjita emrin një, tjetres dy. Kur m`cofi një, m`ka met dy. Mupaskaprishspacen`tastatur. Pse han pula gur kur të del në oborr?.------------Me ja thy (k) knusit. Po hin tipi n`autobus, dhe po e vet kondukterin: A paguhet për lule? Jo more! Hajde Lule hin! Kësulëkuqes duhet me ja dhanë dorën. E para ka dal n`mal. Edhe unë kam qen n`mal! Me sharrit dru. Pse mi pagu përkthyst? Krejt qeveritarët kanë mësu me thonë yes. Po du me falenderu UNMIK-un, për krejt çka ka bo për neve. Po ata nuk po shkojnë Aq shumë i vjen era goje, që njerëzit gëzohen kur aj pordh. Te dashurit tonë, Nuk po mundemi hala me konfirmu ardhjen tonë ketë verë, por qysh po shkojnë senet, po get qe duhet mi kancellit biletat cilat i kena bukirat, se na myti morgixhi për taun haus që e kena ble. Për bileta kena pare, por nuk po mundemi mi mbledh prezentat krejt juve, dajes, tezeve, hallave e tjerëve. Pa prezenta nuk po bon me ardhë, se nuk po dojmë me kalu si Ismaili, cili krejtve t`familjes ju ka dhanë ka 100 dollar Kanadez, e keta mandej kanë fol për to, që oshtë fukara e nuk ka bo kurgjo n`Kanadë. Na nuk po dojmë qashtu, ja kena me ardhë si haxhi, ja kurrqysh. Për ketë arsye edhe kena vendos me sejvirat sa më shumë dhe krejt mi lonë për nekst vekejshën. Na këtu jena ka jetojmë shumë mirë. Unë punoj full tajm dhe dy part tajma, e Hanifja e ka gjet edhe part tajmin e tret gjatë vikendit, por i kena kombinu mirë, qashtu qe po mundemi mu pa çdo dytin vik. Ndoshta kjo është pak keq për Gjesiken, por për to po e pagujmë dej ker pas shkolles, e prej atyhit po e merr bejbi siterka dhe e qet n`gjumë. Gjesika edhe që është e vogel, po e kupton, që na krejt këto po e bojmë për shkak asaj dhe duhet te shkon kështu deri sa s`ta pagujmë qat morgixh. Çdo fri tajm e shfritzojmë me qen me to, qashtu qe last samer e kena qu krejt diten në Grejt Lejks. I kena ble hot-dog dhe ajs krim dhe prej qathershit krejtve ju tregon sa bjutifull ka kalu. Unë po kam kogja punë reth taun hausit – katirati barin, po e fshij atikun dhe diqysh po e gjej najë moment me regullu bejsmentin, se po dojmë me e rentirat e mi rrit inkamin. Si që po e shihni, nuk është letë, por kur oshtë njeri hard worker dhe kur e planifikon mirë skezhuallin, krejt munden mu arrit. Momentalisht i kam 130 paunda dhe disa shqiptar këtu po bojnë hajgare me mu, qe jam terr(tha) krejt se po punoj shumë e po flej vetëm 4 orë, por ata janë shumë xheloz dhe nuk e dijin që unë i bojë gjumë edhe ka 30 minuta në sabvej. Çka po me duhen më shumë, po edhe kjo është vetëm 25 deri 30 vjet të para, deri sa e paguajmë morgixhin, e mandej kena mu knaq. Neve nuk po na bjen edhe vështir këtu se e kena targetin tonë. Kam ndigju që Dugi edhe kët vit po shkon për Kosovë. Normal, pse jo, kur qe 10 vjet është në velfer dhe i shprendan picat për kesh e gruja e ka qel një bjuti sallon n`banesë e këto grat tona janë gjuajt si trenta menjiher me shku te ajo në tritment. Po çka po i duhen kur nuk dijin investment dhe krejt paret i hargjesin ne udhëtime dhe turli stjupid sene. Krejt jetën kanë me metë fukara cila e rentirat banesën e vet, e na kena properti dhe sejving akaunt n`bankë. Dugi krejt kohen mejk fan prej meje dhe ju fol njerëzve qe jam full dhe nuk di me jetu. Kadal dale, ka me pa aj, kush e ka pas mirë, kur e merr vesh revenju Kanada për bizneset e tine dhe kur te shtijin me pagu taksen për krejt këto vite. Dugi nuk i ka tregu kurkujt qe ka marr borgj prej bankes line of credit, për mu martu, e ato paret duhet me ja kthy bankes me kamat. Njerëzit e kanë shumë gabim kur po mendojnë qe na nuk po dijim mu kënaq. Gati çdo satrdej najt unë dhe Hanifja e pijm ka nji kejs birr – te voglin prej siks. Ajo edhe ashtu po e pinë vetëm njo, se prej orës 9 po duhet me shku ne najt sift. Unë mandej po i fshij tjerat se po muj mu rilleks, se në sandej punoj prej orës 8 mëngjesit. Këto po ju tregoj, që nëse e shihni, mos i besoni shumë, se aj nuk oshtë njeri për respekt. Kjo oshtë edhe rizon, pse nuk ju kam qu paret nëpërmjet tine se ka me ju thonë për mu qe jam zibidi dhe po ruaj vetëm për veti. Ju e dini që kjo oshtë për shkak që jam temporari short, por edhe kjo oshtë deri sa ta paguajmë morgixhin, 25 deri 30 vjet te para. Mandej krejt kena mu kënaq. Ju bon të fala vllau i juaj prej Torontos, Ontario - Kanadë. Në hipermarketin MAXI, një burrë po i afrohet një femres bombastike: M`falni, por këtu diku m`ka humb gruja..... Ani, çka me bo unë, nuk e njoh - po arsyetohet femra? Kurgjo, kurgjo kishim mujt me bo pak muhabet......se gjeth kur nalna 10 sekonda me naj femer me cica si tuat, ajo menjiher paraqitet. M`tha "JO" - por kur deshta mu ndalë. E ka pagu me jetë - nuk ka pas kurgjo ma tima! Po organizohet Sajmi i Automjeteve në Prishtinë. Nji vizitor i Sajmit po i afrohet menaxherit kompanisë cila i ka rentirat reth 1000 metra katror të hapësirës: Mirëdita...... m`falni po jam i interesuar për kët tipin e kerit sportiv me 16 ventilla..... M`falni zotëri, por nuk po kena hesap me shit kere të reja, po na po shesim vetëm kësi lule zbukuruese - po ja spjegon menaxheri. Lule zbukuruese po shitni? Qysh oshtë e mundur? Po pse gjeth kjo hapësirë, po çka janë gjeth këto kere në shtandin e juaj? Ashtu, keret i kena vetëm për dekor! Sa mirë qe nuk jam zog, se m`kish dalë problem. Pse? Nuk di me fluturu! Buri jem o ka ma bon jeten bajat, nuk po muj me jetu mo kështu. I kam hup 6 kille për shkak tine. Po pse s`po dahesh mo prej tine? Po pres ti hupi edhe ja tri kille! Po vjen lypsi n`kafiq i shnosh si topi dhe po lyp pare. Mushteria i kafiqit po ja jep vizitë - kartën dhe: Hajde nesër te unë dhe ja nis me punu. Mare për ty me lyp pare. Po more po, vetëm ku m`gjete bash mu, prej gjeth këtyre lypsave. Më shumë Anglez njoh unë këtu n`Prishtinë, se dostat e mi që 15 vjet n`Londër. Po e ndal polici tipin: A je pit? Jo! A je qpit? Jo! Po çka je? Tamam!!! E pash n`gazet, e kishe qit shpalljen për shitjen e vikendices. A e shite, a jo? Jo, e ndrova mendjen. Kur e lexova edhe unë shpalljen n`gazet, e kuptova që bash qasi vikendice po m`duhet. Po e kqyri harten e botes - nuk jena krkah. Jeta njeriut mundet mu nda n`tri faza: 1."Babi jem oshtë ma i forti n`botë"! 2. "Babi, ti nuk je ka m`kupton"! 3. "Babi jem gjeth ka thonë"! Televizioni më i mirë oshtë femra. Perpara dy pulla, mbrapa dy zvuqnika e n`mes ekrani. Disa dit n`mujt emisioni me ngjyra. Me bo mos me ardh ngjyrat, do me thon, ta ka nguc dikush aparatin. Për sa koh po thu që po shkon prej Prishtines deri n`Ferizaj - po folin dy automena? Për 12 minuta? A ti po ndalesh edhe me hanger a - ja kthej tjetri? Pak po m`vjen inat, nuk m`kishin permend kurkun n`këto dosjet, po get m`ka percjell naj analfabet. Kur ka me kalu mo, ky "momenti" historik? Nuk oshtë e vërtet që Kosova ka mbet mbrapa. Po ajo hala su nis. I dashur, a i mban n`mend mirë fytyrat - po e pyet nusja burrin? Po, i mbaj, e pse? Rastësisht ta theva pasqyrën me cilën rruhesh. Kinematë e Prishtinës po i përjetojnë ditët e vështira. Po thërret tipi n`telefon në kinemanë ABC: M`falni në sa ora shfaqet filmi? Sa veta jeni? Unë me femnen. E kur kishit mujt me ardh? Valla ça ka murmurit prom! Pse nuk m`qove, a e din qe nuk muj me flejt kur murmuron? A mundesh me mi dhon ja 1000 euro? Po m`vjen keq, por nuk kam pare me veti....Te shpija? Te shpija krejt mirë, shnosh..... Po e informojnë Bajram Kosumin që i ka tre mysafir: Papen Benediktin, Bushin dhe Kofi Ananin. Zotëri kryeministër, cilin po doni të pranoni të parin - po e pyet shefi i protokollit? Shtine së pari Papen, atine duhet vetëm dorën me ja puth. Po zgjohet krimineli pas nji hallakame që e ka pas me policinë: Ku jam? Ne dhomën numër 10 - po i përgjigjet dikush prej territ. N`burg a n`spital - pyeti përsëri krimineli? Në autobus po i thotë baba djalit cili po i rrinë i ulur në prehen: Djali jem, hajt bonu pak kavaler e zgjohu ne t`ulet kjo teta...... Nuk janë krejt debilla, po ka edhe idiota. Kajher pernime po mendoj që jena populli ma i vjetër n`tokë - jena bo direkt prej majmunit. krekt ktu jan vica mos i merni ngat zemres Ish kon pas kon hasa e hysa edhe e kan pas banesen 100 kat edhe tuj shku nalt i thot hasa hyses hys ko me te kallxu diqka edhe thot hasa hajt se me kallxon kur shkojm nalt edhe kjo ja kthen apet hys nime ko me te kallxu diqka hajt bre se me kallxon kur shkojm nalt edhe kur te mrrin nalt i thot hysa hases he fol qka deshe te me kallxosh,hasa e kom harru qelsin posht edhe tash tuj shku posht i thot hasa hyses ko me te kallxu diqka thot boll mshele gojen se qysh jam nervoz llom t'boj edhe mrrijn dikun un katin e 40 edhe i thot hasa hyses ko me te kallxu diqka bre boll bre a te thash se me kallxon kur te shkojna posht edhe kur te mrrijn posht i thot he qka pata me em kallxu ,hasa wolla qelsin qety n'gjep e kisha pas (ahhahaha):P:P HASA & HYSA U kon Hasa dhe Hysa ne bicilketa, dhe tu shku rruges bijn me ni bunar. Provojn me dal per ni kohe te gjat po sumujn dhe i thot HASA HYSES, HYS vetem edhe ket her pe provoj dhe shkova ne shpi.!! Adelina Feat Rugova Adelina i thot Rugoves jam dashuru ne ty---Rugova kesh Haa Haa--Adelina i thot apet Rugoves une po du meta fal virgjinitetin ty -- Rugova i thot Adelines jo se une jam kunra gjak derdhjes e shko te Thaqi se aj asht per gjak derdhje View High Resolution Download For Printing Order Prints & Gifts Create Your Own Site HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA------HAHAHAHHAHA------HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHNje grua me nje femij ne krah hyp ne tren. pastaj femia fillon te qaj .ajo duke ia dhene gjinin hy kondukteri pastaj femija prap fillon te qaj gruaja i thot:pije se po ta pi kondukteri -------------------------------------------------------------------------------- Mesuesja po i thote Agronit: -Agron, une nuk jam e kenaqur me ty. Thuaj babit le te vije neser... -------------------------------------------------------------------------------- Sa interesant, e paske paswordin në messenger si unë. Qysh po mendon? Edhe unë i kam 7 ylla .... -------------------------------------------------------------------------------- Kam lindur në muajin shkurt, dhe seni parë që e mbaj ne mend ka qen bora madhe. Bash pata dasht me i pyet këta te shpis, qka eshte kjo... kur me ra ne mend që nuk di me fol, e lashe krejt! -------------------------------------------------------------------------------- Po e pyet babai djalin: A i dite krejt pyetjet ne provim? Pyetjet i disha, po përgjigjjet nuk i dita - u përgjegj djali! -------------------------------------------------------------------------------- Një njeri duke udhëtuar sheh një fëmijë duke qarë dhe: -Çka ki axhit që po qanë? -Më ka humbur 1DM! -Ja merre 1DM nga unë! Pastaj fëmiu fillon të qajë edhe më shumë. -E çka ki që po qanë tani? -Po të mos e kisha humbur 1DM, tani do ti kisha 2DM! -------------------------------------------------------------------------------- Nje dite bubreci dul ne piknik e sheh elefantin e dekur dhe ja nis me ike e stopon nje traktor e hyp . Vet shoferi se qka u bo e bubreci i thot: e pash nje elefant te dekur e po iki se po tutna se policija mos ma le fajin mua -------------------------------------------------------------------------------- Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Mbesin nje në ashensor nje bjondine dhe një zeshkane. zeshkanja fillon te kerkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thot bjondines , të bertasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush. Edhe bjondina fillon: TË DYJAT TË DYJAT ... -------------------------------------------------------------------------------- Nje vajz me nje djal te dashuruar mes veti deri ne brryla, kishin dal ne nje kafiteri me pi kafe, edhe po shiqoheshin mes veti por asnjeri nuk folke, edhe dikur po i thot vajza djalit: VAJZA: Fol diqka. DJALI : Valla nuk po dij. VAJZA: Po qka po mendon? e djali ngaqe nuk diti se qka me i thene tjeter i tha: DJALI : Po mendoj njejt qka po mendon edhe ti. VAJZA: Ehhh idijoti qysh mendon flliqt -------------------------------------------------------------------------------- Maxhupi dhe Hoteli Nje magjup i ri po i thot babes se vet:,, o babe, pasha ropt e kam zan nje femer edhe e kena lan sot me shku ne hotel. Ani i thot baba i vet. Ani bre babe, po po me vjen inati bre babe se nuk kam brek hiq, pasha ropt po me vjen inati me u desh ne hotel e pa brek. E qka po thu me te ba i tha baba?! Po a po mi jep tuat bre babe, veq per sot, pasha ropt ti kthej. edhe ja jep magjupi djalit brekt e veta, e magjupi i ri nga gezimi shkoj menjehere me i vesh, edhe po e vet baben e vet duke thirrur: O babe, kah duhet me i vesh mar, se pasha ropt nuk po dij kah jan mar as kah jan mrapsht. Ooooo ta dhifsha mutin ta dhifsha ty ( i thot baba djalit) qe kurgja nuk je kah din. Kqyre kah eshte sariht eshte perpara, e kah eshte bojkafe eshte permas !!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Polici dhe Naim Frasheri Ne shkoll te policis, i kishin sjell disa polic per nje trajnim ne gjuhe dhe letersi shqipe, edhe instruktori qe po mbante ligjerat, dikur i pyeti nxenesit (policin): A din mem fol dikush per Naim Frasherin? Njeri nga policet po e shiqon shokun e vet edhe po i thot ngadal: A po e njeh ti ket personin qe po e permend instruktori a jo?, jo valla ja ktheu shoku, se qeky nuk punon me neve veq mesiguri me ate ndrrimin tjeter ka punu. -------------------------------------------------------------------------------- Bjondja U kon ni bjondin tu hec edhe ka ra me ni bir te kanallizacinit tani ka thon shyqyr se ske kapaki se sun kishna dal -------------------------------------------------------------------------------- Dimri & Vera Ishin kan nja tre budall edhe njoni po thot neser ka me ra bor 2 metra i dyti thot neser ka mu kan 30grad nxet edhe i treti nuk fol hiq edhe kta ja bojn pse spo fol mer ti aj i thot po mendoj qysh kena me hjek gjeth ate bor ne ate nxet -------------------------------------------------------------------------------- Regjistrimi ne Fakulltet Po vjen Shabani te hoxha, mu anku që Sevdija e vjeter, dhe po lyp diqka ma t`re. Po, qka po don ti, 50 vjet i ke mushë? Valla hoxhë, kisha pas qef naj studente.. Ani, regjistroje Sevdin në fakulltet!!! -------------------------------------------------------------------------------- Djali dhe Lejleku E pyet baba djalin: Me thuaj, bire a do te deshiroje nje vella e nje moter te vogel? Dua vella ia kthen djali. Shume mire, per disa muaj lejleku do te sjell ty nje vella. Ouu babe, duke e pasur nenen kaq te bukur, ç'te çoi dreqi te besh dashuri me lejlekun? -------------------------------------------------------------------------------- Sex-i dhe Lejleku Dy lejleke rrinin ne nje dege, nga dritarja shofin ne dhomen e nje shtepie nje burr e nje grua duke bere sex. Lejleku i thote lejlekut tjeter: Shihe çka bejne njerzit, e pastaj na i lene fajet neve. -------------------------------------------------------------------------------- Dhëndërri Pas dasmes, çifti i ri drejtohet ne hotel per ta filluar jeten e re. Dhenrri i ri i shqetsuar nga ajo qe po e pret, mundohet rreth pese munuta ta fuse çelsin ne bire per ta hapur deren. He i drejtohet nusja e re, mire po na fillon jeta e re ëëë. . -------------------------------------------------------------------------------- Fëmijët Fëmijët Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1. -------------------------------------------------------------------------------- Hajduti Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora. -------------------------------------------------------------------------------- Beni Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi im thot nxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte" -------------------------------------------------------------------------------- Doktori Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq. Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq. Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete.. Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq? Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje. -------------------------------------------------------------------------------- Burri në Gjermani Burri punonte në Gjermani,një ditë kthehet në shtëpi ashtu pa i lajmëruar...kur i ofrohet shtëpisë, në oborr,gruaja pastronte rrobat, i shkon ngadale nga mbrapa...edhe ia mbyllë sytë me duar...ajo filloi po i prek duart e tij edhe po thotë: OSE PYLLTARI OSE POSTIERI..! -------------------------------------------------------------------------------- Të dehurit Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi,shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga,kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ? -------------------------------------------------------------------------------- Punëtorja Shefi e largon nje femer nga puna dhe ajo deshiron ta dije pse u largua nga puna. Pse me largoni mua nga puna? Une nuk kam bere asgje!!! Shefi i pergjigjet: mu per kete te largoj nga puna!! -------------------------------------------------------------------------------- Pyetjet me Përgjigje të njejta!! Keto tri Pyetje e kan nje pergjigjje te njejt: Pse mbetet gruaja shtatzane? Pse dhemb dhembi? Pse digjet buka? Pergjigjja: Sepse nuk eshte nxjerr me kohe -------------------------------------------------------------------------------- Shprehija Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat. Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në shtrat e gjuhet për dritare! -------------------------------------------------------------------------------- Shumari ishin kan gjermani dhe partizani tu luftue në mal kur niti shumari shkoj i perzuni -------------------------------------------------------------------------------- Rugova Shkojn kshilltaret e i Rugoves me e zgju prej gjume Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e paska vra Thaqi' Pergjumshem -------------------------------------------------------------------------------- Bel, bel belbani A PE DON NI KAR -A PE DON NI KAR -A PE DON NI KARAMELE SE TY T KOM KOJSHI A PO DEL ME QI -A PO DEL ME QI -A PO DEL ME QIZME T GATA SE PO BINTE SHI -------------------------------------------------------------------------------- Mësuesja E pyet mesuesja nxenesin:Islam,numeroj tre kafshe te Afrikes.Islami:Luani...edhe dy krokodilla. -------------------------------------------------------------------------------- A është larg Afrika? Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet. -------------------------------------------------------------------------------- Në Hotel Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë." -------------------------------------------------------------------------------- Suksesi shkollor Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit." -------------------------------------------------------------------------------- Të dielën mbrëma Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?" Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!" "Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!" -------------------------------------------------------------------------------- Shitësi i mirë Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!" "Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!" "Mirë pra, po i mbaj paratë!" -------------------------------------------------------------------------------- Dhëndri Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!" -------------------------------------------------------------------------------- Ne burg Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !! -------------------------------------------------------------------------------- Te berberi "Sa kushton qethja e flokeve"? "10 euro". "E sa kushton rroja"? "5 euro" ..."Ma rruj koken, pra" !! -------------------------------------------------------------------------------- Kafeteria Hyri një gru me dy fëmi në një kafiqë ,po i afrohet kakarjeri dhe po e pyetë: -çka doni të pini? -mbushe këtë (ia jepë cucllenë) mbeti kamarjeri me sy të hapur. -------------------------------------------------------------------------------- Telefoni Ishte njëri dhe e kishte një papagallë, Kurë ky zotriju dilke nga shtepia, papagalli e merrke telefonin dhe thirrke gjithë kund. Në fund të muajtë zotëriut i erdhi 3000 DM që të paguaj (u kallë). E mori papagallin dhe e denoj të gozhduar në murë për një vitë. Papagalli i gozhduar, në murin përballë tij ishte Jezus krishti i gozhduar, papagalli po e pyetë: qe sa je kështu? -Qe 2000 vite. -Q'ja paske q... nanën telefonit -------------------------------------------------------------------------------- Genjeshtra -A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë. -------------------------------------------------------------------------------- Dizel Shkon nji peder,qisi si do në temat tjera,në nji pomp benzini tanen,edhe e mer at gypin dhe e vendos në prapanicë,nga dritarja djaloshi thot : ashtë DIZEL kujdes,ndërsa pederi përgjegj:nuk ka gajle se unë e kom SUPER. jan dy pedera tu bo muhabet njoni i thot tjetrit jom met shtatzan ky i thot lej mos ja qij qat non se na pederat nuk munem me met shtatzan ky tjetri thot po po se mu ka vonu muti qe shtat dite -------------------------------------------------------------------------------- Hitleri Po shkon Hitleri ne aushfic me ni vizite edhe ashtu gjithë jahudite po reshtohen edhe duke kaluar Hitleri pe sheh një fshise duke levizur edhe po therret: ej ti qe je mshef mrapa fshises dil... njoni mrapa fshises përgjigjet: kush me dal se 3 jena. -------------------------------------------------------------------------------- Bjondina Një flokëkuqe, njê zeshkane edhe një bjonde hyjnë në një bar edhe një kamarier ju thotë se osht një pasqyrë magjike në banjo. Ju thotë se nëse para pasqyrës dikush thotë diçka t'vërtetë, pasqyra jau jep ni shpërblim; po nëse rren, pasyra e thithë mrena n'veti edhe s'e lshon ma kurrë. Shkon flokëkuqja edhe thotë:"Mendoj se jom fmena ma e bukur n'këtë bar." Pasqyra ja jep 1 milion dollarë. Shkon zeshkanja e thotë:"Mendoj se jam femra ma e meçme n'këtë bar." Pasqyra ja jep çelësat e Ferrarit t'ri. Shkon bjondja ia nisë me folë:"Mendoj...."e pasqyra e ngrehë mrena e s'e lshon mo... -------------------------------------------------------------------------------- Mesazhi ishin kon pas taku nji dit nji kinez nji amerikan dhe nji shqipëtarë dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh ne po flet diçka , pasi që kreu iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëre ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon , kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thonin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua . Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj , që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu , asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja... -------------------------------------------------------------------------------- Duhani Ish kon pas shku nji her nji plak te nji mjek i veshve se nuk ndiente mirë për nji ko,troll dhe mjeku filloi ta kontrolloj pas kontrolle mjeku iu drejtua plakut " Agj a e pi duhanin " plaku i tha se po edhe ate kaçak , agj duhet me e lan se prej duhanit nuk po nien e për qata tê kan lan vesht , agja i habitur e shikoi mjekun e i tha po ti shok mjek se më kan lan vesh ti po don me më lan edhe ment aaaaaa -------------------------------------------------------------------------------- Sarme -Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!! -------------------------------------------------------------------------------- Qe nje ndodhi. Jam i pamartuar.Isha i fejuar, mirpo martesa deshtoi.Qe PSE: -Per Vitin e Ri vendosa ti dhuroi te fejuares nje pale dorza te Dimrit, e bashke me dhurate edhe nje leter pershendetese. Aty ne shitore takova nje shoqe te kohes shkollore, e cila bleu brek(gaqica). Shitesja me pakujdesi , na i nderroi pakot, keshtu qe shoqja i kishte marre dorzat, e une brekt! TASH MUNDENI ME MARRE ME MENDE TE FEJUAREN TIME, KUR E HAPE PAKON ME DHURATE, DHE E LEXONE LETREN PERSHENDETESE. Qe edhe permbajtja e letres... "Me kete dhurate e dashur, dua te disponoj dhe ta baje me dije se te dua.Heren e fundit kam verejtur qka te mungon, pra tashe i ke ketu ne kete pako.Te deshiroje momente te kendeshme ne to.Deshta ti bleje te leshit, mirpo ishe ndjersite ndoshta, e kete e vrejta edhe te disa kolege te punes.Nuk e dita numrin e madhesise, keshtu qe me ndihmoi shitesja, e cila i provoi per mua.Deshta ti bleje te lekures, mirpo ato nuk mundesh me i deshe shpejt, sidomos kur te takohesh me kolege ne pune.E di qe do te perlyhen shpejte, sepse njerezit i kana duart e papasterta.Po mos u ben merak, se edhe pak e vjen Pranvera, e tani ski nevoje me i bajt. ...te puthe i dashuri i YT. -------------------------------------------------------------------------------- Kamarjeri Ja sjell kamarieri nji supë nji musafiri,mysafiri e vëren qi gishti i kamarierit ishte mbrenda në supë dhe fillon ta qorton ,pse a? Kamarieri i tregon se mjeku i kishte thanë qi gishtine e ke smut ,dhe duhesh gjithmon ta mbajshë në vend të nxehtë..! A? po a thot mysafiri..po mbaje gishtin në bothë edhe aty e ki nxehtë...a nive a? Po zotri po aty ishte pak para se me ta sjellë supën--bon apetit... View High Resolution Download For Printing Order Prints & Gifts Create Your Own Site Nje grua me nje femij ne krah hyp ne tren. pastaj femia fillon te qaj .ajo duke ia dhene gjinin hy kondukteri pastaj femija prap fillon te qaj gruaja i thot:pije se po ta pi kondukteri -------------------------------------------------------------------------------- Mesuesja po i thote Agronit: -Agron, une nuk jam e kenaqur me ty. Thuaj babit le te vije neser... -------------------------------------------------------------------------------- Sa interesant, e paske paswordin në messenger si unë. Qysh po mendon? Edhe unë i kam 7 ylla .... -------------------------------------------------------------------------------- Kam lindur në muajin shkurt, dhe seni parë që e mbaj ne mend ka qen bora madhe. Bash pata dasht me i pyet këta te shpis, qka eshte kjo... kur me ra ne mend që nuk di me fol, e lashe krejt! -------------------------------------------------------------------------------- Po e pyet babai djalin: A i dite krejt pyetjet ne provim? Pyetjet i disha, po përgjigjjet nuk i dita - u përgjegj djali! -------------------------------------------------------------------------------- Një njeri duke udhëtuar sheh një fëmijë duke qarë dhe: -Çka ki axhit që po qanë? -Më ka humbur 1DM! -Ja merre 1DM nga unë! Pastaj fëmiu fillon të qajë edhe më shumë. -E çka ki që po qanë tani? -Po të mos e kisha humbur 1DM, tani do ti kisha 2DM! -------------------------------------------------------------------------------- Nje dite bubreci dul ne piknik e sheh elefantin e dekur dhe ja nis me ike e stopon nje traktor e hyp . Vet shoferi se qka u bo e bubreci i thot: e pash nje elefant te dekur e po iki se po tutna se policija mos ma le fajin mua -------------------------------------------------------------------------------- Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Mbesin nje në ashensor nje bjondine dhe një zeshkane. zeshkanja fillon te kerkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thot bjondines , të bertasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush. Edhe bjondina fillon: TË DYJAT TË DYJAT ... -------------------------------------------------------------------------------- Nje vajz me nje djal te dashuruar mes veti deri ne brryla, kishin dal ne nje kafiteri me pi kafe, edhe po shiqoheshin mes veti por asnjeri nuk folke, edhe dikur po i thot vajza djalit: VAJZA: Fol diqka. DJALI : Valla nuk po dij. VAJZA: Po qka po mendon? e djali ngaqe nuk diti se qka me i thene tjeter i tha: DJALI : Po mendoj njejt qka po mendon edhe ti. VAJZA: Ehhh idijoti qysh mendon flliqt -------------------------------------------------------------------------------- Maxhupi dhe Hoteli Nje magjup i ri po i thot babes se vet:,, o babe, pasha ropt e kam zan nje femer edhe e kena lan sot me shku ne hotel. Ani i thot baba i vet. Ani bre babe, po po me vjen inati bre babe se nuk kam brek hiq, pasha ropt po me vjen inati me u desh ne hotel e pa brek. E qka po thu me te ba i tha baba?! Po a po mi jep tuat bre babe, veq per sot, pasha ropt ti kthej. edhe ja jep magjupi djalit brekt e veta, e magjupi i ri nga gezimi shkoj menjehere me i vesh, edhe po e vet baben e vet duke thirrur: O babe, kah duhet me i vesh mar, se pasha ropt nuk po dij kah jan mar as kah jan mrapsht. Ooooo ta dhifsha mutin ta dhifsha ty ( i thot baba djalit) qe kurgja nuk je kah din. Kqyre kah eshte sariht eshte perpara, e kah eshte bojkafe eshte permas !!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Polici dhe Naim Frasheri Ne shkoll te policis, i kishin sjell disa polic per nje trajnim ne gjuhe dhe letersi shqipe, edhe instruktori qe po mbante ligjerat, dikur i pyeti nxenesit (policin): A din mem fol dikush per Naim Frasherin? Njeri nga policet po e shiqon shokun e vet edhe po i thot ngadal: A po e njeh ti ket personin qe po e permend instruktori a jo?, jo valla ja ktheu shoku, se qeky nuk punon me neve veq mesiguri me ate ndrrimin tjeter ka punu. -------------------------------------------------------------------------------- Bjondja U kon ni bjondin tu hec edhe ka ra me ni bir te kanallizacinit tani ka thon shyqyr se ske kapaki se sun kishna dal -------------------------------------------------------------------------------- Dimri & Vera Ishin kan nja tre budall edhe njoni po thot neser ka me ra bor 2 metra i dyti thot neser ka mu kan 30grad nxet edhe i treti nuk fol hiq edhe kta ja bojn pse spo fol mer ti aj i thot po mendoj qysh kena me hjek gjeth ate bor ne ate nxet -------------------------------------------------------------------------------- Regjistrimi ne Fakulltet Po vjen Shabani te hoxha, mu anku që Sevdija e vjeter, dhe po lyp diqka ma t`re. Po, qka po don ti, 50 vjet i ke mushë? Valla hoxhë, kisha pas qef naj studente.. Ani, regjistroje Sevdin në fakulltet!!! -------------------------------------------------------------------------------- Djali dhe Lejleku E pyet baba djalin: Me thuaj, bire a do te deshiroje nje vella e nje moter te vogel? Dua vella ia kthen djali. Shume mire, per disa muaj lejleku do te sjell ty nje vella. Ouu babe, duke e pasur nenen kaq te bukur, ç'te çoi dreqi te besh dashuri me lejlekun? -------------------------------------------------------------------------------- Sex-i dhe Lejleku Dy lejleke rrinin ne nje dege, nga dritarja shofin ne dhomen e nje shtepie nje burr e nje grua duke bere sex. Lejleku i thote lejlekut tjeter: Shihe çka bejne njerzit, e pastaj na i lene fajet neve. -------------------------------------------------------------------------------- Dhëndërri Pas dasmes, çifti i ri drejtohet ne hotel per ta filluar jeten e re. Dhenrri i ri i shqetsuar nga ajo qe po e pret, mundohet rreth pese munuta ta fuse çelsin ne bire per ta hapur deren. He i drejtohet nusja e re, mire po na fillon jeta e re ëëë. . -------------------------------------------------------------------------------- Fëmijët Fëmijët Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1. -------------------------------------------------------------------------------- Hajduti Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora. -------------------------------------------------------------------------------- Beni Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi im thot nxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte" -------------------------------------------------------------------------------- Doktori Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq. Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq. Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete.. Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq? Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje. -------------------------------------------------------------------------------- Burri në Gjermani Burri punonte në Gjermani,një ditë kthehet në shtëpi ashtu pa i lajmëruar...kur i ofrohet shtëpisë, në oborr,gruaja pastronte rrobat, i shkon ngadale nga mbrapa...edhe ia mbyllë sytë me duar...ajo filloi po i prek duart e tij edhe po thotë: OSE PYLLTARI OSE POSTIERI..! -------------------------------------------------------------------------------- Të dehurit Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi,shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga,kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ? -------------------------------------------------------------------------------- Punëtorja Shefi e largon nje femer nga puna dhe ajo deshiron ta dije pse u largua nga puna. Pse me largoni mua nga puna? Une nuk kam bere asgje!!! Shefi i pergjigjet: mu per kete te largoj nga puna!! -------------------------------------------------------------------------------- Pyetjet me Përgjigje të njejta!! Keto tri Pyetje e kan nje pergjigjje te njejt: Pse mbetet gruaja shtatzane? Pse dhemb dhembi? Pse digjet buka? Pergjigjja: Sepse nuk eshte nxjerr me kohe -------------------------------------------------------------------------------- Shprehija Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat. Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në shtrat e gjuhet për dritare! -------------------------------------------------------------------------------- Shumari ishin kan gjermani dhe partizani tu luftue në mal kur niti shumari shkoj i perzuni -------------------------------------------------------------------------------- Rugova Shkojn kshilltaret e i Rugoves me e zgju prej gjume Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e paska vra Thaqi' Pergjumshem -------------------------------------------------------------------------------- Bel, bel belbani A PE DON NI KAR -A PE DON NI KAR -A PE DON NI KARAMELE SE TY T KOM KOJSHI A PO DEL ME QI -A PO DEL ME QI -A PO DEL ME QIZME T GATA SE PO BINTE SHI -------------------------------------------------------------------------------- Mësuesja E pyet mesuesja nxenesin:Islam,numeroj tre kafshe te Afrikes.Islami:Luani...edhe dy krokodilla. -------------------------------------------------------------------------------- A është larg Afrika? Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet. -------------------------------------------------------------------------------- Në Hotel Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë." -------------------------------------------------------------------------------- Suksesi shkollor Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit." -------------------------------------------------------------------------------- Të dielën mbrëma Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?" Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!" "Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!" -------------------------------------------------------------------------------- Shitësi i mirë Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!" "Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!" "Mirë pra, po i mbaj paratë!" -------------------------------------------------------------------------------- Dhëndri Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!" -------------------------------------------------------------------------------- Ne burg Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !! -------------------------------------------------------------------------------- Te berberi "Sa kushton qethja e flokeve"? "10 euro". "E sa kushton rroja"? "5 euro" ..."Ma rruj koken, pra" !! -------------------------------------------------------------------------------- Kafeteria Hyri një gru me dy fëmi në një kafiqë ,po i afrohet kakarjeri dhe po e pyetë: -çka doni të pini? -mbushe këtë (ia jepë cucllenë) mbeti kamarjeri me sy të hapur. -------------------------------------------------------------------------------- Telefoni Ishte njëri dhe e kishte një papagallë, Kurë ky zotriju dilke nga shtepia, papagalli e merrke telefonin dhe thirrke gjithë kund. Në fund të muajtë zotëriut i erdhi 3000 DM që të paguaj (u kallë). E mori papagallin dhe e denoj të gozhduar në murë për një vitë. Papagalli i gozhduar, në murin përballë tij ishte Jezus krishti i gozhduar, papagalli po e pyetë: qe sa je kështu? -Qe 2000 vite. -Q'ja paske q... nanën telefonit -------------------------------------------------------------------------------- Genjeshtra -A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë. -------------------------------------------------------------------------------- Dizel Shkon nji peder,qisi si do në temat tjera,në nji pomp benzini tanen,edhe e mer at gypin dhe e vendos në prapanicë,nga dritarja djaloshi thot : ashtë DIZEL kujdes,ndërsa pederi përgjegj:nuk ka gajle se unë e kom SUPER. jan dy pedera tu bo muhabet njoni i thot tjetrit jom met shtatzan ky i thot lej mos ja qij qat non se na pederat nuk munem me met shtatzan ky tjetri thot po po se mu ka vonu muti qe shtat dite -------------------------------------------------------------------------------- Hitleri Po shkon Hitleri ne aushfic me ni vizite edhe ashtu gjithë jahudite po reshtohen edhe duke kaluar Hitleri pe sheh një fshise duke levizur edhe po therret: ej ti qe je mshef mrapa fshises dil... njoni mrapa fshises përgjigjet: kush me dal se 3 jena. -------------------------------------------------------------------------------- Bjondina Një flokëkuqe, njê zeshkane edhe një bjonde hyjnë në një bar edhe një kamarier ju thotë se osht një pasqyrë magjike në banjo. Ju thotë se nëse para pasqyrës dikush thotë diçka t'vërtetë, pasqyra jau jep ni shpërblim; po nëse rren, pasyra e thithë mrena n'veti edhe s'e lshon ma kurrë. Shkon flokëkuqja edhe thotë:"Mendoj se jom fmena ma e bukur n'këtë bar." Pasqyra ja jep 1 milion dollarë. Shkon zeshkanja e thotë:"Mendoj se jam femra ma e meçme n'këtë bar." Pasqyra ja jep çelësat e Ferrarit t'ri. Shkon bjondja ia nisë me folë:"Mendoj...."e pasqyra e ngrehë mrena e s'e lshon mo... -------------------------------------------------------------------------------- Mesazhi ishin kon pas taku nji dit nji kinez nji amerikan dhe nji shqipëtarë dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh ne po flet diçka , pasi që kreu iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëre ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon , kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thonin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua . Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj , që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu , asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja... -------------------------------------------------------------------------------- Duhani Ish kon pas shku nji her nji plak te nji mjek i veshve se nuk ndiente mirë për nji ko,troll dhe mjeku filloi ta kontrolloj pas kontrolle mjeku iu drejtua plakut " Agj a e pi duhanin " plaku i tha se po edhe ate kaçak , agj duhet me e lan se prej duhanit nuk po nien e për qata tê kan lan vesht , agja i habitur e shikoi mjekun e i tha po ti shok mjek se më kan lan vesh ti po don me më lan edhe ment aaaaaa -------------------------------------------------------------------------------- Sarme -Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!! -------------------------------------------------------------------------------- Qe nje ndodhi. Jam i pamartuar.Isha i fejuar, mirpo martesa deshtoi.Qe PSE: -Per Vitin e Ri vendosa ti dhuroi te fejuares nje pale dorza te Dimrit, e bashke me dhurate edhe nje leter pershendetese. Aty ne shitore takova nje shoqe te kohes shkollore, e cila bleu brek(gaqica). Shitesja me pakujdesi , na i nderroi pakot, keshtu qe shoqja i kishte marre dorzat, e une brekt! TASH MUNDENI ME MARRE ME MENDE TE FEJUAREN TIME, KUR E HAPE PAKON ME DHURATE, DHE E LEXONE LETREN PERSHENDETESE. Qe edhe permbajtja e letres... "Me kete dhurate e dashur, dua te disponoj dhe ta baje me dije se te dua.Heren e fundit kam verejtur qka te mungon, pra tashe i ke ketu ne kete pako.Te deshiroje momente te kendeshme ne to.Deshta ti bleje te leshit, mirpo ishe ndjersite ndoshta, e kete e vrejta edhe te disa kolege te punes.Nuk e dita numrin e madhesise, keshtu qe me ndihmoi shitesja, e cila i provoi per mua.Deshta ti bleje te lekures, mirpo ato nuk mundesh me i deshe shpejt, sidomos kur te takohesh me kolege ne pune.E di qe do te perlyhen shpejte, sepse njerezit i kana duart e papasterta.Po mos u ben merak, se edhe pak e vjen Pranvera, e tani ski nevoje me i bajt. ...te puthe i dashuri i YT. -------------------------------------------------------------------------------- Kamarjeri Ja sjell kamarieri nji supë nji musafiri,mysafiri e vëren qi gishti i kamarierit ishte mbrenda në supë dhe fillon ta qorton ,pse a? Kamarieri i tregon se mjeku i kishte thanë qi gishtine e ke smut ,dhe duhesh gjithmon ta mbajshë në vend të nxehtë..! A? po a thot mysafiri..po mbaje gishtin në bith edhe aty e ki nxehtë...a nive a? Po zotri po aty ishte pak para se me ta sjellë supën--bon apetit...